Помойму такая тема была но пох. Вот анекдот ражчный 100% Он всем нравиться! Значт приходит огурец к помидору. Огурец:Тук-Тук Помидор:Кто там? Огурец:Апельсин
Сообщение отредактировал Energ1zer - Вторник, 29.06.2010, 14.30.41
Анекдоты про Вовочку Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - ПИ*Д***! Характерным жестом поправляя бабочку: - БЛ* буду-с!
Добавлено (29.06.2010, 21.29.53) --------------------------------------------- ой сорри за мат там так написано хД
Сообщение отредактировал juran[163rus] - Вторник, 29.06.2010, 21.30.29
У цепи масеньких необитаемых островов потерпел крушение очередной корабль. Спаслись двое: украинец и англичанин. Выбрали себе по острову и живут себе, робинзонничают потыхеньку. Прошло (примерно) несколько лет и вот в один прекрасный день случился снова шторм, снова крушение. Но спаслась только одна блондинка. И выбросило её на аглицкий берег. Там она попала в надёжные руки, быстро пошла на поправку и стали они жить регулярной половой жизнью. Всё хорошо складывается у англичанина, вроде, но как истинный джентльмен он всё чаще стал мучитcя угрызениями совести: - Я тут имею полноценную жизнь, а мой украинский друг ровно столько же живёт на таком же острове - но женщины то не видел! Нехорошо... Сказал он так себе и пошел к белокурой посоветоваться. Та с пониманием отнеслась к мнению мужчины и с радостью согласилась пообщаться с соседом. Вышел англичанин на берег и кричит: - Май юкрениан френд, ай хев такое, чего ты очень давно даже не видел. Плыви ко мне, попробуешь! Украинец не раздумывая бросился в воду, изредка рассекаемую плавниками акул, - что есть мочи плывет и с каждым взмахом выдыхает: - Невже сало!.. Невже сало!.. Невже сало!..
Добавлено (30.06.2010, 07.11.15) --------------------------------------------- сидит мужик в депрессии, подходит знакомый, спрашивает что да как. Тот жалуется - жена пилит, дети не слушают, зарплаты не хватает, весь в долгах, да вот еще и ботинки жмут. Знакомый - купи козу! Мужик - нафига она мне? - купи не пожалеешь! Проходит месяц, встречаются: "ну как жизнь?", мужик - "да все то же самое, и еще эта коза задолбала". Знакомый - "так ты ее продай!", "почему? я же только ее купил", "продай, не пожалеешь!" Через месяц "ну как жизнь", мужик улыбается и вытягивает большой палец вверх - "Во!!!"
Добавлено (30.06.2010, 07.13.27) --------------------------------------------- Был проведен опрос среди молодежи на тему "Лучший фильм о Великой Отечественной войне". Большинство ответило: "Чапаев"
Добавлено (30.06.2010, 07.14.09) --------------------------------------------- Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
xDDD последний про вовочку смешной ща не копирую а пишу по памяти: Приходит чукча к доктору... Чукча:Доктор у мой брата ячмень на глазу. Что делать? Доктор:А всего-то нужно приложить теплое яйцо к глазу. Чукча:Хорошо доктора. Следующий день Чукча снова приходит к доктору... Доктор:О здравствуйте как ваш брат? Чукча:Да похоронили уже. Доктор:Боже,что случилось??! Чукча:Ну когда яйцо грели он еще терпел,а когда к глаз тянуть начали он не выдержал.
Стоит гаишник под знаком "40 км". Мимо едет "Запорожец" - скорость 41 км. Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Вылезает зачуханный дедок. - Плати, дед, штраф за превышение скорости. - Hету денег у меня. - Тогда заберу права. Тут летит мимо иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит амбал: - Кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай права, а то скажу, кто свистел...
ЗЫ: глядя на ник stalker397, приходит на ум сталкеровская наиграная школота (не в обиду )
Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...
-мам, а мам можно я надену лифчик? -Нельзя! -Мам, но мне ведь уже 15 лет. -Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 11 класс дописывают"
xDDD последний про вовочку смешной ща не копирую а пишу по памяти: Приходит чукча к доктору... Чукча:Доктор у мой брата ячмень на глазу. Что делать? Доктор:А всего-то нужно приложить теплое яйцо к глазу. Чукча:Хорошо доктора. Следующий день Чукча снова приходит к доктору... Доктор:О здравствуйте как ваш брат? Чукча:Да похоронили уже. Доктор:Боже,что случилось??! Чукча:Ну когда яйцо грели он еще терпел,а когда к глаз тянуть начали он не выдержал.
Не копировал! Урок пения. Училка вызвала Вовочку: каких ты композиторов знаешь? Вовочка не учил и смотрел на товарища, тот взял книжку, уронил. Вовочка: Бах! Правильно, еще каких? Товарищ берет лист тетради. Лист! Правильно, еще? Членников! не Членников а Хренников! Вася убери подсказку!!!
Чтобы мысли о высоких материях не прерывались самым бесцеремонным образом, закрывайте двери в туалете на крючок!
Летят немец, чукча, француз и русский на самолете. Вдруг немец говорит: мне для своей страны и себя не жалко! *выпрыгнул без парашута* Чукча говорит: мне для сваево народа аднако, и себя не жялка! Русский говорит: а мне для своей страны и француза не жалко! * дает смачного пинка французу*
И вот еще оч смешной: закрылась в городе психушка и стали психов в другой город на самолете переправлять, дали каждому по бутылке воды попить. Самолет от психов качается, и тут БАЦ! Тишина! 1 пилот говорит 2: Сходи посмотри. Он выходит и видит что никого нет а 1 псих сидит и плачет. Он подошел к нему и спрашивает: а где все? Они пошли бутылки сдавать! А ты че не пошел?! у меня на бутылке горлышко треснуло
На уроке : Марья Ивановна говорит детям : (МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : (В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда? (МИ) А зачем ? (В) Чтобы сильней удар был! (МИ) Ну ставь если хочешь... (В) Тогда я придумал !!! (МИ) Рассказывай (В) Если вас поставить раком , И зажать соски в тиски , А кувалдой двинуть в с#аку , Где окажутся мозги ?
Жили у бабуси два веселых гуся, один серый, другой белый, оба голубые. ------------------------------------------------------------------------------------- -(МП)Я фантики собираю!! -(АС)А я монеты -А я мусор -(МП)В смысле? -В смысле документики предъявите. ------------------------------------------------------------------------------------- Из передачи "В мире животных" : -Сейчас мы наблюдаем за птичкой - коноплянкой.Вот она возвращается с прогулки глупо хихикая -------------------------------------------------------------------------------------- -Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании.
Разговор двух солдат. -Знаешь, чем наш прапорщик отличается от осла? В это время прапор подслушал и резко вмешался в разговор. -Ну и чем же это я отличаюсь от осла!? -Ничем! Ничем! -То-то же.
Сидит мужик срет дуется изо всех сил, тут жена проходит свет ненароком в туалете выключает, муж орет: - ааааааааааа Б*****. Жена: - ой извини я не знала. Муж:-Да *** я думал у меня уже глаза лопнули.
Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ. Переживали-переживали... И пережили. ................................. Сидит наркоманштоле на кладбище, курит. Тут из могилы мертвяк вылезает и ему захотелось напугать идиота. Подходит и спрашивает: -Дай закурить -На Ну он затянулся, но думает не напугал я его, разрывает на себе кожу, отрывает руку, подходит к наркоману -Дай закурить -На Затянулся, вообще расстроился, не пугается он... Он оторвал себе ногу, выдавил глаз и подползает: -Дай закурить -Не дам -Почему? -Тебе для здоровья вредно
Он всем нравиться! 
)
