Сидит маленький ребёнок (Р) с машинкой на полянке и плачет. Подходит к нему нарк (Н) и спрашивает: "почему ты плачешь?" Р: Я колёса потерял! Н: Давай я тебе свои дам. Р: Нет, мне мама сказала на травке сидеть. Н: Мне бы такую маму!
Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежа- щего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
Сообщение отредактировал ku3mich - Воскресенье, 20.03.2011, 23.31.33
Бегущая строка на сайте организации по вывозу мусора: "Если вас не устроит качество нашего обслуживания, мы вернем вам мусор в 10-кратном размере!!!"
- Знаешь, как смеются роботы? - И как же? - Вот так: ]]]]]]]
Жёлудь - это заархивированный дуб
- А все заметили, что в "Висте" исчезли местоимения "МОЙ" из "Компьютер", "Документы", "Рисунки"? - Это теперь не ваш компьютер, это компьютер "Висты"!
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов! 1073741824 килопевта, 1099511627776 певтов!
Када Гари Потер в фильме достал книгу связаную ремнём вы тоже подумали что это Winrar?
Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Новые компьютерные вирусы: "Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты жесткий диск. "Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв. "Лорена Боббит" - реформатирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows). "Моника Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся. "Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся. "Борис Ельцин" - выставляет в "Биосе", что ваш 486-й - это P-III, объясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы-2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета. "Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов. "Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы. "Арнольд Шварценеггер" - Terminate all programs and say: "I'LL BE BACK!"
Добавлено (02.07.2011, 16.47.28) --------------------------------------------- После пожара клуб "Опера" переименовали в "FireFox"
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно: - Папа, смотри - ЛИНУКСЫ!
Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского.
Реальный случай у меня был - когда муха села на край монитора, я ее несколько секунд пытался согнать курсором...
Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...
Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.
-Дорогой, ты меня любишь? -Да. -А как? -Как ни странно...
Добавлено (07.07.2011, 22.26.45) --------------------------------------------- Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину: - Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее. Вовочка: - Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.
Папа, а что такое аху*ть? Сына! ты где такое слышал! По телевизору... ну объясни пап! Ну ладно... "аху8ть" это когда... когда на тебя катится бооольшая волна. Спасибо! Пришло лето, семья поехала на море, сынишка с мамой пошли купатся, скупнувшись они приходят к отцу который ждал их в номере, первым в комнату забегает чадо и выдает: ПАПА! там на маму шла такая АХУ*ТЬ!
если повторяюсь - извините, лень читать :O ну короче сидят мужики на бензоколонке, посетителей нет, куле им делать: в карты режутся, домино, пивчу пьют... подъезжает гномик на маленькой машинке и говорит: "Мужики! Мне пожалуйста каплю бензина и каплю масла!" тут один разворачивается и отвечает: "А в шинку тебе не пукнуть?"
Сидят два мужика: один помоложе, другой постарше(В.И.). Мимо проходят две девушки и говорят : "Смотри какой орёл сидит, а рядом с ним говно какое-то." Который помоложе говорит: "Ну Василий Иваныч, я полетел!" В.И. : "Полетишь... Когда лопатой подбросят!""
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!
Добавлено (15.04.2012, 13.58.42) --------------------------------------------- В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно
Гаец останавливает машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдём дунем! Водитель: - Не-е-е, я все!
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa* (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет. _______________________________________________________________________________
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не _"простите"_ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «_"женский половой орган"_ тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на _"мужской половой орган"_; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все _"женский половой орган"_, расходимся» _______________________________________
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на _"мужской половой орган"_; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все _"женский половой орган"_, расходимся»
Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле: - Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД! - Что это такое? - Это кожно-венерологический диспансер! - Ну ты даёшь! - Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь! - Я хочу вон с той девушкой познакомиться, как ты думаешь – прокатит? - Ну, если седло возьмешь, то может и прокатит. Почему в мире так много противников клонирования человека? Их просто пугает первый неудачный опыт. Какой еще опыт? Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
- И ещё, пожалуйста, пачку сигарет Кiss. - Сигарет нет! - Что значит нет?! - Это то же самое, что есть, только наоборот. ****************************************** - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит… ****************************************** Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: «На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?» ****************************************** Ночью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: - Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем… ****************************************** Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. - Я Юра. И я алкоголик. - Я Дима. Я алкоголик. - Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!… ****************************************** Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит: - Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь... ******************************************
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт. ) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
OLD, аааааа п***ец орать ахахахахаххаахахаахах ______________________________ На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод ______________________________ Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: "Мы будем жить лучше!", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше. ______________________________ Если дачник по профессии прокурор, то из его уст фраза "Весна - пора сажать!" звучит гораздо чаще. ______________________________ если брат - это бро, то сестра - сро? ______________________________ - Каким будет ваше первое действие в качестве президента? - спрашивают журналисты Путина. - Я сделаю жизнь светлее, - ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"... ______________________________ Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная. ______________________________ Провинившиеся балалаечники из 'Золотого Кольца' получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной. ______________________________
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее... ___________
Техничкa, прорaботaвшaя в школе 20 лет, может с рaсстояния 100 метров попaсть тряпкой в движущуюся цель.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина , прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.
Учительница в школе : - Дети , какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка : - ВИАГРА ... - ??? А скажи, Вовочка , от чего эта виагра ? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру , может это говно у тебя затвердеет...
Сообщение отредактировал Artem005 - Вторник, 08.05.2012, 19.02.16
с машинкой на полянке и плачет. 
и спрашивает: 
