|
|
|
Анекдоты
| |
| AHTu6uoTuK | Дата: Четверг, 18.08.2011, 11.00.24 | Сообщение # 41 |
Сообщений: 8
| Сидят два мужика: один помоложе, другой постарше(В.И.). Мимо проходят две девушки и говорят : "Смотри какой орёл сидит, а рядом с ним говно какое-то."
Который помоложе говорит: "Ну Василий Иваныч, я полетел!"
В.И. : "Полетишь... Когда лопатой подбросят!"" 
|
| |
| |
| [Sting]TIRAN | Дата: Четверг, 18.08.2011, 11.51.41 | Сообщение # 42 |
Сообщений: 200
| Ай как плохо, смайлика с бояном не нашёл...
|
| |
| |
| Bubble | Дата: Четверг, 18.08.2011, 12.19.46 | Сообщение # 43 |
Сообщений: 3678
| [Sting]TIRAN, у тебя на юзербаре картинка вещи из WarCraft'а "Боевые Когти"
|
| |
| | |
| Artem005 | Дата: Воскресенье, 15.04.2012, 13.58.42 | Сообщение # 45 |
Сообщений: 862
| При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти! Добавлено (15.04.2012, 13.58.42)
---------------------------------------------
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно
|
| |
| |
| tReat | Дата: Воскресенье, 15.04.2012, 14.52.37 | Сообщение # 46 |
Never Give Up
Сообщений: 1223
| Гаец останавливает машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдём дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все!
|
| |
| |
| Artem005 | Дата: Воскресенье, 15.04.2012, 19.00.46 | Сообщение # 47 |
|
Сообщений: 862
| 
|
| |
| |
| Zlat_FoBoS | Дата: Воскресенье, 15.04.2012, 19.32.01 | Сообщение # 48 |
Сообщений: 544
| Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa* (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
_______________________________________________________________________________
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не _"простите"_ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «_"женский половой орган"_ тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на _"мужской половой орган"_;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все _"женский половой орган"_, расходимся»
_______________________________________
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
|
| |
| |
| Xottab_DUTY | Дата: Вторник, 17.04.2012, 14.05.28 | Сообщение # 49 |
Джинн
Сообщений: 3169
| Quote (Zlat_FoBoS) В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на _"мужской половой орган"_;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все _"женский половой орган"_, расходимся»
Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
- Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
- Что это такое?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну ты даёшь!
- Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!
- Я хочу вон с той девушкой познакомиться, как ты думаешь – прокатит? - Ну, если седло возьмешь, то может и прокатит.
Почему в мире так много противников клонирования человека?
Их просто пугает первый неудачный опыт.
Какой еще опыт?
Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
|
| |
| |
| tReat | Дата: Вторник, 17.04.2012, 16.22.21 | Сообщение # 50 |
|
Never Give Up
Сообщений: 1223
| В супермаркете блондинка:
- И ещё, пожалуйста, пачку сигарет Кiss.
- Сигарет нет!
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.
******************************************
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…
******************************************
Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: «На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?»
******************************************
Ночью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем…
******************************************
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!…
******************************************
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...
******************************************
|
| |
| |
| 4ERNOBILL | Дата: Вторник, 17.04.2012, 22.49.45 | Сообщение # 51 |
ГРИБ
Сообщений: 9277
| В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт. ) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
|
| |
| |
| 4ERNOBILL | Дата: Среда, 18.04.2012, 16.30.21 | Сообщение # 52 |
|
ГРИБ
Сообщений: 9277
| "Бл..дь" - это как "Рафаэло": вместо тысячи слов!
|
| |
| | |
| Xottab_DUTY | Дата: Четверг, 19.04.2012, 13.24.56 | Сообщение # 54 |
|
Джинн
Сообщений: 3169
| Смех без причины признак незаконченного среднего образования!
|
| |
| |
| OLD | Дата: Пятница, 04.05.2012, 20.43.27 | Сообщение # 55 |
Life ended before is started
Сообщений: 10773
| У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
|
| |
| |
| tReat | Дата: Воскресенье, 06.05.2012, 20.42.15 | Сообщение # 56 |
|
Never Give Up
Сообщений: 1223
| OLD, аааааа п***ец орать ахахахахаххаахахаахах 
______________________________
На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод
______________________________
Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: "Мы будем жить лучше!", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.
______________________________
Если дачник по профессии прокурор, то из его уст фраза "Весна - пора сажать!" звучит гораздо чаще.
______________________________
если брат - это бро, то сестра - сро?
______________________________
- Каким будет ваше первое действие в качестве президента? - спрашивают журналисты Путина.
- Я сделаю жизнь светлее, - ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"...
______________________________
Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.
______________________________
Провинившиеся балалаечники из 'Золотого Кольца' получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.
______________________________
|
| |
| |
| OLD | Дата: Понедельник, 07.05.2012, 08.25.26 | Сообщение # 57 |
|
Life ended before is started
Сообщений: 10773
| Днем пришла СМС:
- Привет! я живу напротив, может познакомимся?
Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!
|
| |
| |
| Sinestro | Дата: Понедельник, 07.05.2012, 22.56.17 | Сообщение # 58 |
Ave Satan
Сообщений: 679
| - Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
___________
Техничкa, прорaботaвшaя в школе 20 лет, может с рaсстояния 100 метров
попaсть тряпкой в движущуюся цель.
|
| |
| |
| OLD | Дата: Вторник, 08.05.2012, 08.34.16 | Сообщение # 59 |
|
Life ended before is started
Сообщений: 10773
| Как-то раз, летом, в деревню к бабушке, приехал внук-гот. Все три месяца проведенных в деревне, его считали священником.
|
| |
| |
| Artem005 | Дата: Вторник, 08.05.2012, 18.57.39 | Сообщение # 60 |
|
Сообщений: 862
| Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина , прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.
Учительница в школе :
- Дети , какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка :
- ВИАГРА ...
- ??? А скажи, Вовочка , от чего эта виагра ?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру , может это говно у тебя затвердеет...
Сообщение отредактировал Artem005 - Вторник, 08.05.2012, 19.02.16 |
| |
| |
| На форуме |
| Популярные темы |
Последние ответы |
Самые активные пользователи |
|
|
|
|
| Форма входа |
|
 |
|
