Анекдоты - Страница 7 - Форум

Дата: Суббота, 01.09.2012, 16.36.48 | Сообщение # 122

Life ended before is started

Сообщений: 10773

Награды: 0

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

Дата: Суббота, 01.09.2012, 16.45.58 | Сообщение # 123

Сообщений: 862

Награды: 0

Табличка на заборе "Ахтунг! Злюкен собакен!Яйцен клац-клац!

Дата: Суббота, 01.09.2012, 16.57.34 | Сообщение # 124

Life ended before is started

Сообщений: 10773

Награды: 0

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Дата: Понедельник, 03.09.2012, 16.43.08 | Сообщение # 125

ГРИБ

Сообщений: 9277

Награды: 1

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.

— Вертолет.

Дата: Понедельник, 03.09.2012, 18.39.22 | Сообщение # 126

Life ended before is started

Сообщений: 10773

Награды: 0

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Дата: Вторник, 16.10.2012, 19.24.54 | Сообщение # 127

Сообщений: 862

Награды: 0

Жили были три брата. Иван-дурак, Кирилл-дебил и Тарас-... ну он им больше сестрой приходился.

tReat

Дата: Пятница, 26.10.2012, 09.29.23 | Сообщение # 128

Never Give Up

Сообщений: 1223

Награды: 1

^ ужос какой trollface

_______________
Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб
_______________
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".
_______________
Советы программисту:
Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.
_______________
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

Дата: Пятница, 26.10.2012, 11.33.43 | Сообщение # 129

ГРИБ

Сообщений: 9277

Награды: 1

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
- Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
- Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
- За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
- Бежать надо.
Старый фриц:
- Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
- За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
- Ну, пиздец, суки, блять…!!
Старый фашистский вояка:
- Во, теперь пора убегать и быстро!

Дата: Пятница, 26.10.2012, 18.59.36 | Сообщение # 130

Сообщений: 862

Награды: 0

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - Понаехали тут всякие.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Дата: Среда, 07.11.2012, 00.09.27 | Сообщение # 131

ГРИБ

Сообщений: 9277

Награды: 1

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.
__________________

Дата: Среда, 07.11.2012, 11.59.44 | Сообщение # 132

Life ended before is started

Сообщений: 10773

Награды: 0

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Дата: Пятница, 09.11.2012, 09.46.10 | Сообщение # 133

ГРИБ

Сообщений: 9277

Награды: 1

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

Дата: Пятница, 09.11.2012, 19.56.07 | Сообщение # 134

Life ended before is started

Сообщений: 10773

Награды: 0

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Дата: Вторник, 27.11.2012, 19.41.30 | Сообщение # 135

Сообщений: 862

Награды: 0

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три куя мне в рот и якорь в жопу!

Mardin

Дата: Вторник, 27.11.2012, 21.50.34 | Сообщение # 136

[TR]

Сообщений: 2144

Награды: 2

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть" trollface

Добавлено (27.11.2012, 21.50.34)
---------------------------------------------
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:

- Гони деньги!

"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.

Дата: Вторник, 18.12.2012, 13.14.17 | Сообщение # 137

Сообщений: 862

Награды: 0

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка ты знаешь какой нибудь стих, который мы не учили на литературе? Вовочка:
- Конечно, знаю.
Юнные газели так на бздели так на бздели, что уж окна запотели, а одноглазый дикобрас пукнул так, что свет погас.
Свет конечно починили, ну а ему вломили.
Крокодилу дверью яйца прищемили, заяц думал, малина откусил он половину.
Крокодил кричит грабёшь, гдеж теперь яйцо найдешь?
Учительница:
- Так Вовочка достаточно, я пончла мальчик ты умный!

Mardin

Дата: Вторник, 18.12.2012, 13.53.36 | Сообщение # 138

[TR]

Сообщений: 2144

Награды: 2

Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".