Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная. - Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропал, если в армию, то у тебя два пути: живой останешься или убьют; если живой останешься, считай, что пропал, если убьют, то у тебя два пути: похоронят под осинкой или под березкой; если под березкой, считай, что пропал, если под осинкой, то у тебя два пути: либо на карандаши, либо на бумагу; если на карандаши, считай, что пропал, если на бумагу, у тебя два пути: или на пищевую, или на туалетную; если на пищевую, считай, что пропал, если на туалетную, у тебя два пути: либо в мужской туалет, либо в женский; если в мужской, считай, что пропал, если в женский, у тебя два пути: или спереди подотрут, или сзаду; если сзади, считай, что пропал, если спереди, считай женился.
Рассерженный муж отправляет теще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет! РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "
Добавлено (16.12.2015, 17.06.11) --------------------------------------------- Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: — Волнуешься дочка? Зря!
Решил Паша прогулять шк и погамать в CS. Запускает и комп говорит: "Game is running"(Игра уже запущена). Он подумал, ошибка и второй раз попробовал. Тоже самое. Решил настроить совместимость и заново попробовал. Не вышло. Запустил от имени администратора. Та же проблема. Его пердак не выдержал и он начал тыкать во все подряд и одновременно долбить свой комп ногами и материть. Он натыкал случайно значок якобы WarFace. А это оказалась запущенная CS. Реакция?
Добавлено (04.04.2016, 15.38.50) --------------------------------------------- простите за мат
Добавлено (16.04.2016, 16.36.50) --------------------------------------------- Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?!
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Добавлено (24.01.2017, 12.43.52) --------------------------------------------- Правильная женщина та, которую нельзя надуть!
Добавлено (24.01.2017, 12.44.17) --------------------------------------------- До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: — Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в попу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова педики! — Слышь, ты чё офигел!? — А я среди вас одноглазых не вижу
Добавлено (01.12.2018, 10.10.01) --------------------------------------------- Маленький мальчик на сервер зашел В куче мозгов mp5ый нашел. Вставил рожок, передёрнул затвор. Думал пробраться за стенкой, как вор. Не надо было ему думать балдой! Стены как тряпку шъёт слонобой.
Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов,- говорит налоговый инспектор ''новому русскому''. Я не виноват, что в графу ''доходы'' все нули не поместились!
