Както сын подглянул разговор мамы с папой(ну и соответственно увидил это). Они лежали в кровати в разных позах и папа спрашивает маму: "Кого хочешь: мальчика или девочку?" Мама ответила(неважно что). На следующий день когда папа пришел укладывать сына спать, сын стал раком и сказал: "Хочу компьюютер, карандаши и плеер!"
Добавлено (20.07.2009, 19.34.27) --------------------------------------------- -Дорогой, возьми меня! -Спи. Я некуда не еду _______________________________
Было в бабушки 2 гуся: один серый, другой белый - оба голубые _______________________________
Ето тебе не шубу в трусы заправлять! _______________________________
Утром пришел на роботу милицейский и говорит другу-милицейскому: "Вчера у меня такой секас был!!" 2(второй мент - друг): "Ануко поподробней" 1(первый мент): "Ну начали заниматся, и тут я вспомнил что у меня пистолет в кармане. Вытянул и случайно нажал на курок - у нее все сжалось, и я такой кайф получил." 2-й мент решил попробовать. На второй день приходит грустный. Ну тот его спрашивает"что случилось"? Да я достал пистолет выстрелил, а она мне в рот насрала"
Сообщение отредактировал aBi_redFOX - Понедельник, 20.07.2009, 19.35.07
Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.
*** Маленький мальчик по складу гулял. Себе М-16 гадёныш искал. Сзади услышал он тихо "Привет..." Глок - не последний в игре пистолет.
***
На «ассаульте» огромный ангар Террора Васю, щас хватит удар. Кoнтр SnIPeR нашел пулемет, Больше на складе никто не живет!
Идёт заяц по лесу, видит бутылка стоит, думает: ОО выпивка! Глотнул и вырубился! Идет лиса по лесу, видит бутылка стоит, думает: О выпивка и закуска! выпила и отключилась! идёт волк по лесу, видит бутылка стоит, думает: O выпивка, закуска и баба! Глотнул и вырубился! Идёт медведь по лесу, видит бутылка стоит, думает: О выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить! глотнул и вырубился! Через некоторое время заяц очухался, осматривется по сторонам и думает: Вот это я по-пьяни натворил!!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------------- старый анекдот, но мой любимый!
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора. Вот еще один: - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. И еще один: Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок это новые передние зубы.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!))))))))) _______________________________________________________________________________________________________________________ _____________
Второй || \/ История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. БУ-ГА-ГА!!! РЖАЧ!
Папа (П): Ну, дочка (Д), давай покажем дяде, как мы знаем все месяца в году. Ян... Д- Варь. П- Фев... Д- Раль. П- ну давай сама: Д- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь.
Отвечает студентка. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами! ! ----------------------------------------------------------- Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
идут чебурашка с Геной по дороге, видят, кошелёк валяется... назвали они кошелёк "дубиной", видят в нём деньги! назвали их косточками! идут, взяли машину...едут, останавливает их мент, говорит: вы нарушили! платите штраф! Гена говорит: чебурашка доставай "дубину" щас "косточки" пересчитаем!
Добавлено (20.08.2009, 22.22.36) --------------------------------------------- Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: - Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и ****** - РОМАНТИКА! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её ******* - РОМАНТИКА! - А ты что можешь предложить? Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно... Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!
Добавлено (20.08.2009, 22.26.00) --------------------------------------------- Правила дорожного движения на старославянском языке
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
All-CS 1.6 Final Release
CS 1.6 Чистая
здесь анекдоты 
