АНТИ-ПОСЛОВИЦЫ, АНЕКДОТЫ, ВСЕГО ПОНЕМНОГУ, ТАКЖЕ ДЕЛИМСЯ СМЕШНЫМИ АНЕКДОТАМИ И АНТИ-ПОСЛОВИЦАМИ! *** Тайга,Глухомань, Звуки балайки в одинокой избушки.. Заходит мужик в телагрйке со словами: ЭХ МАТЬ ТВОЮ ТВОЮ МАТЬ!!! Тайга, Глухомань, звуки балайки в....... *** ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЕТ К МАГОМЕТУ, ЗНАЧИТ МОИСЕЙ ЗАПЛАТИЛ БОЛЬШЕ! *** ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЕТ К МАГОМЕТУ, ТО МАГОМЕТ ИДЕТ ЗА ПИВОМ!)) *** ЕСЛИ ЖЕНА НЕ ИДЕТ К МУЖУ, ЗНАЧИТ ЖЕНА ИДЕТ К МАГОМЕТУ!)) *** Американцы утверждают что именно они победили Гитлера во время ВЬетнамской войны в Ираке! *** - Я ИЗОБРЕЛ БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ ВОДКУ - БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ! *** Моисей 2 года водил свой народ по пустыне... -ну что? таки не нашли мы мои 40 монет? *** ЧТО РАЙ И АД== РАЙ ЭТО ГДЕ: Вся администрация немцы Домохозяйки русские Повара французы кинорежиссеры американцы Гувернеры англичане АД ЭТО ГДЕ== Вся администрация русские Домохозяйки американки Повара англичане Гувернеры фрунцузы Кинорежиссеры немцы *** ВСТРЕЧАЕТ ПРАПОРЩИК ОСЛА, ОСЕЛ ГОВОРИТ ЕМУ:ТЫ КТО? - Я ОФИЦЕР! - ТОГДА Я КОНЬ! *** БОРОТЬСЯ И ИСКАТЬ - НАЙТИ И ПЕРЕПРЯТАТЬ! *** Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали! *** Плох тот мент, который до столба не дое…ся *** Евро баксу не товарищ! *** Я, набродившись за годы по свету, равно привык к похвале и укору... Если гора не идет к Магомету - ну ее нах..., подобную гору. *** Грешим, скучаем, каемся, но все дороги - в Рим. Мы матом не ругаемся. Мы матом говорим. *** Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: - Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! *** Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? *** Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц. *** Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. – Пусть висят". *** Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал: - Слоны идут на север. - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше. *** Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли. Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли. Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник. Программист - это человек, который изобретает новые грабли. Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей. МикроСофт - завод по производству граблей. Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду. *** попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт: - Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт: - Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт: - Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт: - Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него: - Черт, а черт, дай спички - прикурить! - Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ! *** ВОТ И КОНЕЦ, А КТО ЧИТАЛ ТОТ ПОДЛЕЦ!
All-CS 1.6 Final Release
CS 1.6 Чистая
