- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! - А с чем у Вас, бабуль? - Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! - Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!! - Я их не продаю, они - бесплатные... - Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!! - Ну так берёшь или нет?! - Ох Вы, бабуля, и странная... - Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно! - Хе... говно в тесте, смешно же... - Бери-бери... - Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нет в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.
Немного с бородой:
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё! Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп... и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру! - Что за чепуху ты мелешь? С головой не дружишь? - Очень даже дружу. Даже со всеми праздниками друг друга поздравляем. — Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? — Постмодернизм. Я даже творю в нём. — Вы художник? — Нет, я модератор на форуме!
Сообщение отредактировал Xottab_DUTY - Вторник, 17.07.2012, 21.36.15
Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?
Два года назад случайно толкнул одну девушку в метро... Она мне сказала"Смотри куда прешь, ху*ло!!!", я ей ответил"Пошла на х*й, овца тупая!"... Этим летом у нас свадьба. Дайте мне литр водки и запустите в Дом-2 !!!! Я вам бл@дь устрою ШОУ !!!
Сообщение отредактировал Artem005 - Среда, 15.08.2012, 13.16.06
Из толкового словаря: Сессия, ж. - короткий промежуток времени между каникулами, во время которого студенты знакомятся с преподавателями и своей будущей специальностью. ______________________ Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом... ______________________ Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор" - подумал Штирлиц. ______________________ Переписка в ВКонтакте: -Хорошо вам) -У нас вообще белые ночи -???? -Ты не в курсе что в Питере летом белые ночи? -А что такое белые ночи?Типо негры по ночам не ходят?Или что?
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево. Судья: - Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет? Ответчик: - Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать! Судья: - И в чём же это выражается? Ответчик: - Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать! " Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!
Посоны! Вы хоть раз выедите с девчонкой на природу, а то все в квартире, аль еще где перепихиваетесь. А тут блин, приехал в лес и на капоте, эээх.. Ага, приехал в лес, а капот то гарячий, градусов под 60, вот что значит "жарить чиксу"
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Че? - Да, примерно это я и имел в виду.
^ посмеялся от души _________________ Борман лежал в луже крови. «Отравился», - подумал Штирлиц, вытирая топор. _________________ Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в сральник. Вдруг из очка высовывается Борман: - Штирлиц, вы окружены. Со мной взвод абвера. - А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку. _________________ Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман. _________________
All-CS 1.6 Final Release
CS 1.6 Чистая
