Главная | Регистрация | Вход Приветствуем Вас, Наблюдатель | RSS |
Радио

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по форуму · RSS ]



Страница 12 из 13«1210111213»
Модератор форума: OLD, Bubble, Sinestro 
Форум » Насущное » Юмор » Анекдоты (хД)
Анекдоты
1ooPudovДата: Четверг, 04.07.2013, 13.32.02 | Сообщение # 166
Сообщений: 7
Награды: 0
Статус: Offline
xDDDDDD :D trollface
 

mariko77_77Дата: Понедельник, 04.11.2013, 11.32.25 | Сообщение # 167
Сообщений: 67
Награды: 0
Статус: Offline
ХАХАХХААХХА :D taunt lol

----------------------------
- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...
crazy
 

WiskasДата: Среда, 18.12.2013, 13.17.44 | Сообщение # 168
[Нет аватара]
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
ДПСник останавливает блондинку и спрашивает
ДПСник: почему у вас номера разные ?
Блондинка ему отвечает
Блондинка: В спереди домашний в заде сотовый crazy
 

yulya174Дата: Суббота, 11.01.2014, 17.25.56 | Сообщение # 169
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
Решил Владимир Путин узнать,как живёт простой народ,переоделся,загримировался и пошёл на рынок.
Подходит к продавцу мяса:
-Сколько стоит кило мяса?
-400 рублей!
-А что так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл,следующий день приходит в костюме и с охраной,к тому же продавцу:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте,Владимир Владимирович!
-А почем у вас кило мяса?
-400 рублей!
-А почему так дорого?
-Я ж тебе,мудаку,еще вчера сказал!!! haha
 

yunomedДата: Среда, 15.01.2014, 16.20.12 | Сообщение # 170
[Нет аватара]
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Offline
[quote=yulya174;147112]Решил Владимир Путин узнать,как живёт простой народ,переоделся,загримировался и пошёл на рынок.
Подходит к продавцу мяса:
-Сколько стоит кило мяса?
-400 рублей!
-А что так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл,следующий день приходит в костюме и с охраной,к тому же продавцу:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте,Владимир Владимирович!
-А почем у вас кило мяса?
-400 рублей!
-А почему так дорого?
-Я ж тебе,мудаку,еще вчера сказал!!![/quote] Улыбнуло
:)
 

r0mario76Дата: Понедельник, 27.01.2014, 00.48.12 | Сообщение # 171
Сообщений: 420
Награды: 0
Статус: Offline
Кораблекрушение, три мужика выползли на остров,, ну делать нечего, решили рыбу ловить, словили золотую рыбку, она им отпустите я 3 желания исполню. Ну первый мужик загадал миллион, мерседес и самолёт, улетел. Второй мужик 2 миллиона, хаммер и катер, уплыл. А третий мужик "Ящик водки и всех обратно"
 

MardinДата: Понедельник, 27.01.2014, 01.14.29 | Сообщение # 172
[TR]
Сообщений: 2220
Награды: 2
Статус: Offline
 

BuTaJluKДата: Пятница, 07.02.2014, 09.05.47 | Сообщение # 173
Сообщений: 14
Награды: 0
Статус: Offline
lol lol lol lol lol
 

SnoutДата: Суббота, 01.03.2014, 20.40.31 | Сообщение # 174
Сообщений: 36
Награды: 0
Статус: Offline
я ж тебе еще вчера сказал =))))))))))) :D :D :D под столом был
 

koronelliДата: Среда, 03.09.2014, 13.10.08 | Сообщение # 175
Сообщений: 7
Награды: 0
Статус: Offline
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем
 

V8B6eF3YQДата: Четверг, 08.01.2015, 17.04.21 | Сообщение # 176
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Добавлено (08.01.2015, 16.56.21)
---------------------------------------------
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.

И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Добавлено (08.01.2015, 17.04.21)
---------------------------------------------
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хреново постриг? (БЕЗ ОБИД!)
Сегодня в 6 утра я сделала открытие века!... А в 6:30 открылось второе веко.

 

Artem005Дата: Вторник, 30.06.2015, 14.12.46 | Сообщение # 177
Сообщений: 865
Награды: 0
Статус: Offline
Меня аист принёс...
Меня из интернета скачали....
А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
 

HuHguZДата: Среда, 26.08.2015, 00.01.05 | Сообщение # 178
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Offline
Поржал от души! :D :D :D
 

Artem005Дата: Среда, 28.10.2015, 14.37.56 | Сообщение # 179
Сообщений: 865
Награды: 0
Статус: Offline
Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
— Что везешь?
— Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
– Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня.
Наконец вахтер говорит:
– Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
– Конечно, ворую!
– А что?
– Так тачки и ворую.
 

Саш_аДата: Среда, 11.11.2015, 12.12.06 | Сообщение # 180
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
 

Форум » Насущное » Юмор » Анекдоты (хД)
Страница 12 из 13«1210111213»
Поиск:

На форуме
Популярные темы
Последние ответы
Самые активные пользователи

OLD

(10752)

4ERNOBILL

(9349)

EneR

(5128)

CokoL

(3747)

Bubble

(3678)

CAJIOMOH

(3405)

Xottab_DUTY

(3235)

Realtek

(2718)

HEADSCHOT

(2431)

Mardin

(2220)


Кто нас сегодня посетил
MichaelPag, AnthonyLOLO, RobertLen, ThomasBesy, EnriqueSt, WilliamVaf, Patriotfug

Форма входа
Логин:
Пароль:

Новости
Новости сайта/клана
Анонсы турниров CS
Новости мира CS
Киберспорт CS
Новости Steam
Новости игровых девайсов

Чат

Скачать CS 1.6
Copyright © 2017 ALL-CS.net.ru - Весь Counter-Strike | Обратная связь | Реклама При копировании материалов, ссылка на сайт http://all-cs.net.ru обязательна. Используются технологии uCoz