Главная | Регистрация | Вход Приветствуем Вас, Наблюдатель | RSS |
Радио

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по форуму · RSS ]



Страница 12 из 13«1210111213»
Модератор форума: OLD, Bubble, Sinestro 
Форум » Насущное » Юмор » Анекдоты (хД)
Анекдоты
1ooPudovДата: Четверг, 04.07.2013, 13.32.02 | Сообщение # 166
Сообщений: 7
Награды: 0
Статус: Offline
xDDDDDD :D trollface
 

mariko77_77Дата: Понедельник, 04.11.2013, 11.32.25 | Сообщение # 167
Сообщений: 67
Награды: 0
Статус: Offline
ХАХАХХААХХА :D taunt lol

----------------------------
- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...
crazy
 

WiskasДата: Среда, 18.12.2013, 13.17.44 | Сообщение # 168
[Нет аватара]
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
ДПСник останавливает блондинку и спрашивает
ДПСник: почему у вас номера разные ?
Блондинка ему отвечает
Блондинка: В спереди домашний в заде сотовый crazy
 

yulya174Дата: Суббота, 11.01.2014, 17.25.56 | Сообщение # 169
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
Решил Владимир Путин узнать,как живёт простой народ,переоделся,загримировался и пошёл на рынок.
Подходит к продавцу мяса:
-Сколько стоит кило мяса?
-400 рублей!
-А что так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл,следующий день приходит в костюме и с охраной,к тому же продавцу:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте,Владимир Владимирович!
-А почем у вас кило мяса?
-400 рублей!
-А почему так дорого?
-Я ж тебе,мудаку,еще вчера сказал!!! haha
 

yunomedДата: Среда, 15.01.2014, 16.20.12 | Сообщение # 170
[Нет аватара]
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Offline
[quote=yulya174;147112]Решил Владимир Путин узнать,как живёт простой народ,переоделся,загримировался и пошёл на рынок.
Подходит к продавцу мяса:
-Сколько стоит кило мяса?
-400 рублей!
-А что так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл,следующий день приходит в костюме и с охраной,к тому же продавцу:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте,Владимир Владимирович!
-А почем у вас кило мяса?
-400 рублей!
-А почему так дорого?
-Я ж тебе,мудаку,еще вчера сказал!!![/quote] Улыбнуло
:)
 

r0mario76Дата: Понедельник, 27.01.2014, 00.48.12 | Сообщение # 171
Сообщений: 420
Награды: 0
Статус: Offline
Кораблекрушение, три мужика выползли на остров,, ну делать нечего, решили рыбу ловить, словили золотую рыбку, она им отпустите я 3 желания исполню. Ну первый мужик загадал миллион, мерседес и самолёт, улетел. Второй мужик 2 миллиона, хаммер и катер, уплыл. А третий мужик "Ящик водки и всех обратно"
 

MardinДата: Понедельник, 27.01.2014, 01.14.29 | Сообщение # 172
[TR]
Сообщений: 2220
Награды: 2
Статус: Offline
 

BuTaJluKДата: Пятница, 07.02.2014, 09.05.47 | Сообщение # 173
Сообщений: 14
Награды: 0
Статус: Offline
lol lol lol lol lol
 

SnoutДата: Суббота, 01.03.2014, 20.40.31 | Сообщение # 174
Сообщений: 36
Награды: 0
Статус: Offline
я ж тебе еще вчера сказал =))))))))))) :D :D :D под столом был
 

koronelliДата: Среда, 03.09.2014, 13.10.08 | Сообщение # 175
Сообщений: 7
Награды: 0
Статус: Offline
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем
 

V8B6eF3YQДата: Четверг, 08.01.2015, 17.04.21 | Сообщение # 176
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Добавлено (08.01.2015, 16.56.21)
---------------------------------------------
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.

И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Добавлено (08.01.2015, 17.04.21)
---------------------------------------------
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хреново постриг? (БЕЗ ОБИД!)
Сегодня в 6 утра я сделала открытие века!... А в 6:30 открылось второе веко.

 

Artem005Дата: Вторник, 30.06.2015, 14.12.46 | Сообщение # 177
Сообщений: 865
Награды: 0
Статус: Offline
Меня аист принёс...
Меня из интернета скачали....
А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
 

HuHguZДата: Среда, 26.08.2015, 00.01.05 | Сообщение # 178
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Offline
Поржал от души! :D :D :D
 

Artem005Дата: Среда, 28.10.2015, 14.37.56 | Сообщение # 179
Сообщений: 865
Награды: 0
Статус: Offline
Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
— Что везешь?
— Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
– Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня.
Наконец вахтер говорит:
– Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
– Конечно, ворую!
– А что?
– Так тачки и ворую.
 

Саш_аДата: Среда, 11.11.2015, 12.12.06 | Сообщение # 180
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
 

Форум » Насущное » Юмор » Анекдоты (хД)
Страница 12 из 13«1210111213»
Поиск:

На форуме
Популярные темы
Последние ответы
Самые активные пользователи

OLD

(10752)

4ERNOBILL

(9349)

EneR

(5128)

CokoL

(3747)

Bubble

(3678)

CAJIOMOH

(3405)

Xottab_DUTY

(3235)

Realtek

(2718)

HEADSCHOT

(2431)

Mardin

(2220)


Кто нас сегодня посетил
uapedMed, wapedMed, fapedMed, vapedMed, gapedMed, oapedMed, eapedMed, sapedMed, bapedMed, kapedMed, Eugenepen, Apponscen, karinapu2, normanhs2, jacquelinexj4, ofeliawu4, melindatv69, edgartp69, terryph11, codyte60, lawrencewg69, allisontf60, sarahod18, luladl11, kariss60, lydiauo69, angelinadl16, joannakh60, sashalo69, hattievs16, albertoji69, [Полный список]

Форма входа
Логин:
Пароль:

Новости
Новости сайта/клана
Анонсы турниров CS
Новости мира CS
Киберспорт CS
Новости Steam
Новости игровых девайсов

Чат

Скачать CS 1.6
Copyright © 2017 ALL-CS.net.ru - Весь Counter-Strike | Обратная связь | Реклама При копировании материалов, ссылка на сайт http://all-cs.net.ru обязательна.